Y volvió a pasar...Se le complicó la cosa por segunda vez!

Amigas, amigos, sé que éste momento era esperado por muchos y temido por uno, no soy de los que suelen hacer leña del árbol caído y nunca en mis intenciones tenía en mente atentar y escribir contra mi afable compañero de fatigas, ése al que normalmente hay que pedir consejo, ése al que llaman " El Educao´", ése al que veneran en los mcautos, en definitiva, ése al que algunas veces se le complica la cosa...

Corrían tiempos de bonanza cuando a nuestro protagonista se le complicó la cosa por primera vez, el chaval, muy ingenuo, se entregó al preciado elixir que contiene el denominado por todos "capacho" lo que le produjo un estado de euforia que evolucionó a la imagen mas dantesca que puedas ver de un compañero de piso... "Se me ha complicado la cosa..." decía abatido nuestro colegui cuando inundado en su propio vómito se dirigía hacia la lavadora sábana en mano para disimular la vergüenza que iba plasmada en su torso a modo de tropezones...

Pero ésta no es la cuestión que nos trae hoy aquí, sin embargo no está mal recordarla ya que todos veréis una similitud al final de éste relato...

Corrían tiempos difíciles, la gasolina por las nubes, Robiño estaba malo, Rafa se nos marchaba de Toledo, y entonces el Fanegas puso voz en grito en su propia casa y aseguró que el jueves ese tal Rafa que se nos marchaba tenía que emborracharse al máximo, que teníamos que hacer juegos para que bebiera...Su sed de maldad, de ver a un compañero borracho, dando pena o incluso ni pasándoselo bien no le permitió pensar que ése era precisamente el día en el que no había que ponerse de pareja con dicha persona para jugar al "trivial de la chanza"

La noche fue transcurriendo y la perra de Sonia se cegó con la ya citada dupla que acabó peor que el rosario de la Aurora... estos cabrones bebían y fumaban al ritmo que nuestro querido Ferchu cuenta los poyos pal finde, tanto fue así que, totalmente desinhibidos, subieron al coche gritando a todo aquel que se pusiera por delante, hasta que dimos con el moreno agresivo, al cual no dijimos nada del otro mundo, y que al no tener un platanejo a mano, los nervios se apoderaron de él y quería zurrarnos a todos... sin embargo no era el día de matar a nadie... por el momento

Avanzó la noche, saludamos con total cordialidad a Fétido y sucumbimos ante la magia de ese suburbio toledano, en el cual se ha movido mas droga que en la esquina de ca´Ferchu y ahí empezó el espectáculo... nuestro Fanegas, más flácido que nunca se contorneaba al son de la musiquita que parecía amansar a una fiera que era capaz de agarrar a cual fémina se le pusiera por delante y no dudaba en restregarle su sudoroso miembro viril por toda la espalda, todo ello amenizado de incesantes abrazos, los cuales si los da un oso, sinceramente, producirían menos daño en la columna vertebral que los que atizaba este cabron...

Cerveza en mano toda la noche se veía la tragedia venir... El Capeas pasaba por ayí, cual hombrecillo sale un jueves a echarse una copa y a evitar que una masa de 100 kilos de peso mas borracha que tres a la vez te joda el día, pero no lo consiguió. Es cierto que la música estaba alta pero no tanto como para, con una voz encarnizada, nuestro fanegas propinara un grito a su tímpano a la voz de "Que pasa Capeaaaaaas!!!" mientras, el Chacal, echo un guiñapo, castigando a un servidor las cervicales con su antebrazo mágico, ajusticiaba sin piedad a éste hombrecillo que fue sentenciado.

La cosa no quedó ahí, no hizo nada mas que empezar... Pastrana, que estaba hablando con un chaval de pelo roto y familiar de su amiga que, anteriormente nos había regalado un céntimo para que nos ayudáramos, fue atormentado por la llegada de nuestro triste protagonista de hoy... Decidido a saludar a Bruna, el Fanegas, se dirigió hacia la pareja y no dudó en meterle un manotazo en el culo a la vez que lo abrazaba con un cariño inusual, cosa que Pastrana presenció ojiplático y medió en esa sorprendente estampa que podía haber acabado peor que Miguel un domingo en Punta Cana...

No hay dos sin tres, y cuando parecía que todo estaba acabado y nos dirigíamos a casa saludando al tío con mejor expediente de la promoción, el cuál iba acompañado de un gracioso calvete un poco entrado en carnes al que el Fanegas se dirigió por la espalda y susurrándole al oído replicó: "¡Qué pasa paquirrín, tiras pa´lante o que!" un comentario que, de ser entendido por todos, pudo desatar las risas de todos los ayí presentes pero que sólo el chacal y un servidor pillamos a tiempo y no dudamos en partirnos el ojete... no dio tiempo a reponerse del susto cuando el cabronazo este cruzó la calle y se fue a por dos tortolitos que estaban a la luz de la farola en la noche toledana disfrutando de sus últimos días juntos ya que a la tía se la veía mas zorra que tres y el chaval era un pringao de tres al cuarto... y diréis que gratuito ha sido esto pero simplemente me remito a que un chaval que permite que 3 borrachos se pongan a metro y medio de tu chica y tu y te empiecen a gritar que allí había un mundial, da la sensación de que es un poco pringao

Nuestro Fanegas se dirigió a su casa y una vez allí vio oportuno deleitar a los viandantes con una pota de nivel profesional, ejecutándola desde la ventana con unos tropezones serios para poder matar a alguien... ésta vez nuestro amigo aprendió y en vez de potarse encima decidió que una persona inocente debía pagar su indecencia y su borrachera...

Simplemente me gustaría hacer una reflexión: si ésto es lo que nos espera en la casa rural, no nos lo vamos a pasar ni bien

Les saluda un humilde escritor en una mañana de primavera

Viendo Intereconomía y a un señor siniestro con un parche

Abro debate, ¿es una falacia que se proclamen "los provida"? Los demás, ¿estamos en contra de la vida? Lean y comenten!

Estoy viendo intereconomía y perdiendo neuronas a un ritmo alarmante, antes de que me se empiece a caer la baba voy a intentar escribir algo coherente.

Me hace gracia cómo los movimientos antiabortistas y en contra de la eutanasia se escudan tras títulos como "provida", "derecho a la vida", y demas, mientras que podrían tener un nombre/lema más acorde a los motivos por los que protestan, como "antiabortistas" directamente. De este hecho deduzco dos conclusiones:

1º La gente que asiste y apoya estos eventos cree que el resto del mundo está "en contra de la vida" y matan por placer. El mismo concepto que tienen en USA de los comunistas, como si fuesen el demonio.

2º Me parece que están tan inseguros de sus argumentos y motivos que necesitan un estandarte como "por el derecho a la vida", una idea que de primeras NADIE va a estar en contra, nadie está en contra de la vida, creo yo, aunque esa gente piense que sí. Me da la sensación de que usan ese título tan atractivo para captar tanto al que está a favor de la causa como al que ni se entera de qué va la película. Y les veo tan inseguros de esos argumentos que constantemente tienen que estar presentando ejemplos que lo corroboren, todos hemos visto en televisión al típico padre de familia del opus diciendo "pues yo tengo 6 hijos y no he abortado nunca, y mi mujer y yo estamos esperando el septimo y no pensamos abortar jamas porque es una aberración", mientras que otros "providas" lo ven desde sus casas y piensan "qué bien, que ejemplo de familia" a la vez que cualquier persona racional piensa "normal que no abortes, quieres tenerlos y no tienes problemas". O nos muestran casos de gente que nació con un ligerísimo problema, que naturalmente ha hecho su vida y es feliz, y te cuentan lo felices que son, como hace un rato que ha aparecido una chica que le faltaban unos dedos de una mano y poco mas... con lo que cualquier persona racional vuelve a pensar "no es para tanto, si fueses un vegetal que no pudiese ni comunicarse me ibas a contar eso mismo".

El abuso de ejemplos me parece en cierto modo manipulación de información y de masas, y más cuando ni siquiera se habrán molestado en buscar un caso contrario. Como si por ejemplo a un montón de gente que no haya visto a una persona pelirroja en su vida yo voy y les cuento que los pelirrojos viven ebrios las 24 horas, y les enseño a un pelirrojo borracho, les enseño a otro vomitao y a otro a cuatro patas por el suelo. Esa multitud mira a un lado, mira a otro, y como no ve a ningún pelirrojo sobrio dice "pues es verdad que viven ebrios". No estoy mostrando la realidad, estoy mostrando lo que a mí me interesa. Y existen casos de gente con una vida de mierda, y no pocos.


Volviendo al tema del lema "derecho a la vida", personalmente yo me considero a favor de la vida y defensor del derecho a la vida. Me dedico a formarme y a ayudar a los demás, me gusta el mundo de la docencia por eso mismo, jamás se me ha ocurrido molestar a nadie en su vida y aborrezco a la gente que se dedica a ello. Pero creo que ello no tiene por qué estar reñido con algunos conceptos, como que 1º sí, hay que ser responsable y dueño de tus actos, pero en determinadas y algo extremas situaciones yo no vería mal considerar/consideraría la idea del aborto; 2º como que si en algún momento pierdo mi autonomía y mi calidad de vida no me gustaría malvivir siendo un vegetal, me gustaría terminar ahí, tanto si estoy en el uso de mis facultades, que lo diré, como si ya ni siquiera puedo usarlas (como sucede por el deterioro de la vejez); 3º como que si mi seguridad o de alguno de mis seres queridos está en peligro y no tengo más remedio, creo que no voy a vacilar en ejecutar al culpable si así puedo evitar otra desgracia.

Después de este párrafo para algunos de vosotros seré un asesino despiadado XDD, pero me sigo considerando 1º una buena persona, y 2º una persona inteligente.


Por todo esto me sigue pareciendo una falacia catedralicia que el movimiento se escude en ese lema. Ellos se toman ese lema de una forma más estricta que yo, pero "derecho a la vida" se puede tomar de una forma todavía más estricta: todos jugamos con vidas ajenas, ¿quién no ha matado a una mosca solo porque le molestaba? y ¿esa no era una vida? Evidentemente no se puede comparar con una vida humana, no es por ahí por donde quiero ir, pero es una vida, tiene su valor, nuestro Señor la puso ahí en el mundo y no era para que nosotros se la quitásemos.


¿Qué opináis shurs? ¿Qué opina CHOCHONAWER?



Resumen: Llamarse "provida" es una falacia, a favor de la vida estamos todos. Se llaman así porque "antiabortistas" suena más duro y captarán a menos gente. O al menos así lo pienso yo.

I parte ITI: "Camarero...que?¿ Una de ITI con sabor TEX MEX..."

No quisiera empezar mi nueva entrada sin faltar al respeto a nuestros queridos e hijos de puta "lectores". Hoy y después de tanto tiempo sin publicar vuelvo más irreverente y cabronazo que nunca para relatar la fiesta y no la que te va dar esta si no la que aconteció el pasado jueves 15 de marzo en la magnánima ciudad de Toledo. Aprovecho esta tarde de domingo en la que aún voy bastante mamao de la que me agarre anoche para narrar las intrépidas peripecias de los Amigos de la Chanza. Entre los allí presentes estaban los consabidos brilliant bald, ciudadano del mundo, el cansino histórico, el cansino histórico bis, peluca mr hyde, primo "el terrible", el rafi, el grupo de perrillas y un servidor.

Nachos con queso...estoy palote

Todo comenzó con la creación de un capacho mágico al que denominamos 5.0... Cenizas en labores de druida y su fiel ayudante "el chacal" crearon una poción mágica propia del mismísimo Panoramix la cual maravillo a todos los allí presentes. Dicha mezcla contenía proporciones de vodka ingentes y demás mierdas varias y se erigió como la Panacea también llamado Pan Bendito. El tema es que todos comenzamos a beber ese brebaje al mismo ritmo que Ferchu se mete pollos en nochebuena. Al mismo tiempo surgían confesiones de lo mas femeninas e intrigantes habidas y por haber como las ventosidades que nuestra querida amiga Aida se tiraba sin tapujos ni miedos de que nadie potase como cuando la cosa se te complica.

Todos para mi...mmmmm que ricos

Y es que esta dicho trabaja más en estas fiestas que el camello de Ferchu el día de San Patricio ya que pronto a nuestra querida amiga trofo, tanque, crocalo se le complicaría la cosa -estoy un poco cansino con el tema Ferchu porque ya no está en el trono y no queremos que caiga en el olvido, es solo eso-, dejando al cabronazo de Ferchu de lado comenzaremos a relatar lo que para muchos es la estampa más infame, ruin, deleznable, vil, perversa, cruenta, abyecta, detestable, indigna, despreciable.... y denuncible ante el el tribunal de la Haya si me apuras por atentar contra los derechos humanos...se me acaban los adjetivos para que os hagáis una idea de lo que es ver a una tía simpática pero eso si bastante feoteja y más borracha que una patata, con los pantalones por las rodillas -como un servidor un domingo en Punta Cana- apoyada que diga derrengada -se aplica a las bestias-, consumida, en el capo de un coche con la mirada perdida y sosteniendo con gran elegancia una bolsa de Doritos Hacendado sabor tex mex, estos Doritos eran cogidos en grandes cantidades, a puñados para que os hagáis una idea e iban a parar a su boca con la palma de la mano abierta y por si algún intrépido y resbaladizo Dorito se escapa de sus fauces era arrepretado por sus zarpas con suma violencia hacia el interior de sus sucias entrañas. Esta operación era llevada a cabo una vez tras otra de manera algorítmica y hasta el punto que daban ganas de cagar y vomitar al mismo tiempo... Ni que decir tiene que la bolsa duro menos en sus manos que una carta magic limited edition en manos de robinho.

Un sueño de niñez cumplido

Tras el realismo que le hemos intentado dar a esta verídica historia comentaremos que no quedo contenta con este suculento manjar ya que se agencio sin pedir permiso una bolsa de pipas aguasal y los doowaps de unas chuiquillas que se quedaron sin merienda y cariacontecidas. También hubo tiempo para el despelote y el exhibicionismo cuando sin dudarlo ni un segundo se bajo los pantalones para enseñarnos sus magulladas rodillas. Concluiré aquí lo que sera una trilogía que continuará mi fiel amigo y mejor escritor el Cansino Historico...

Mítica y Gloriosa

Muy buenos días a todos

Después de tanto tiempo sin tener participación en este blog he de tratar un par de aspectos bastante impactantes que han sucedido en este tiempo para recordar a nuestros lectores las hazañas de los amigos de la chanza, acontecimientos que, debido a los incesantes trabajos a los que hemos sido sometidos, no hemos podido reflejar en este nuestro blog.

En estos dos meses hemos tenido varias peripecias que voy a resumir en este párrafo. Acciones que van desde jugar míticas partidas al Risk, descubrir cansinos, tumbar a gente de un sólo escalde, fotografiarnos con los mejores logros en una discoteca, planificar, diseñar y ejecutar maniobras de escalde, atormentar a tranquilos trabajadores en un hotel, buscar pelea con los novios de las chicas del cotillón o mudarme de piso en Toledo.

Así pues, una vez todo lo que hemos realizado durante estos 2 meses, tengo que decir que el motivo que me lleva a volver a las letras no puede ser otro que el incesante pique que, los amigos de la chanza, tienen en estos últimos días: JUGAR AL AGE II

Juego mágico donde los haya, traiciones, peleas, cultivos, ganadores y perdedores, humillados y triunfadores, hábiles y torpes, frikis y normales... este juego nos ha dado una vida que, junto al aderezo cilíndrico, han protagonizado las dos primeras semanas de clase en Toledo.

Míticas partidas jugadas, 2 o 3 horas de incesante lucha contra el medio y contra los rivales en las que todavía se espera una victoria de el chacal y atizando, dos buenos estrategas que no encuentran su sitio en el mapa, dominadores de tierra y aire pero luego frágiles como el cristal de bohemia cuando el fanegas y sus secuaces acechan la muralla y a los aldeanos del poblado...

También es digno de mencionar que entre nuestras filas tenemos un friki del valor de una carta magic de edición limitada, un ser que es capaz de duplicar en puntuación a todos y cada uno de jugadores en tan sólo media hora de juego... un friki que ataca sin cesar a los rivales y que desvirtúa la partida con su natural oportunismo e hipocresía.

Sin más he de decir que nos volveremos a ver pronto y que en estas situaciones nosotros nos crecemos y volveremos a escribir de manera inminente ya sea para ajusticiar a alguien o para contar nuestras gloriosas hazañas... que será lo proximo?? narrar el lameculeo que aporta Vicen al máster de secundaria?? el cansinismo histórico al que nuestros amigos están sometidos?? es el Mc-auto nuestro próximo hogar?? cuándo cambiará de chaqueta de nuevo Robiño?? Se comerá Aída un platanejo como nos gusta a nosotros?? éstos y muchos mas dilemas en las próximas entregas

Les saluda un humilde escritor en un apasionante día de Enero

Puerta grande y homenaje para... MI FAMILIA

Parecen ya tiempos lejanos, ayá por el mes de diciembre alzaba la voz en un restaurante para proclamar a viva voz mi sentir en los cuatro años de carrera, un sentir que en ese día me llenó de gozo y de satisfacción al ver que, los que empezaron siendo compañeros de clase, por aquel entonces se habían convertido en amigos de verdad...

Pues bien, hoy, jornada de reflexión, y de mucho hielo en las múltiples contusiones que tengo en mi cuerpo, he decidido sentarme frente al ordenador y dejar rienda suelta a mis pensamientos, que mediante mis dedos, irán plasmando poco a poco lo acontecido ayer 28 de Octubre de 2011, día que será recordado por algunos como el día en el que vieron una vaca por primera vez, por otros será el día donde recibieron el primer topetazo de una vaca, para otros el día en el cual se dieron cuenta de que no son invisibles y que no pueden traspasar las tablas, o será recordado como el día en el que Vicen descubrió lo que era una alpaca de paja.

Previo a la llegada a la finca, un humilde vendedor de carne estuvo a punto de jodernos el día asegurándonos que el billete de 50 euros que llevábamos en la mano era mas falso que el graduado escolar de Ferchu pero he de decirte amigo vendedor, que ayer no era el día de amargarnos la existencia y no lo conseguiste

Corrían las 13 horas de dicho día cuando hacíamos aparición en la finca situada en Casalgordo, una multitudinaria localidad donde sólo vivía un habitante para enfrentarnos a una manada de reses dispuestas a darnos caña y, sobretodo, a ser partícipes de nuestras risas y buen hacer...

Con gran conocimiento del tema desechamos las reses que vimos mas flojas basándonos técnicamente en un baremo muy popular como es el del "tamaño" de dichos animales. Justo después, bajamos a la plaza y empezaron los rituales típicos de cada recortador... la sonrisilla del que está nervioso y no puede disimularlo, el giñe del que no se va a saltar, la confianza del que la está esperando y luego corre... una estampa digna de ser grabada pero no dio tiempo para más y ahí estaba ella....

Denominada por todos como "Ostias que es la mas grande" hacía su aparición en el coso taurino y con ella vinieron los primeros recortes y las primeras carreras... hasta que llegamos al primer momento reseñable de la tarde... 90 kilos de peso, poco pelo en la cabeza, una vestimenta bastante llamativa, mas miedo que once viejas... "El Fanegas" salió al ruedo decidido a hacerle un recorte memorable pero no a la vaquilla sino a la tabla, el fiera salió corriendo, vio la embestida del bravo animal y apretó el culo como nunca en su vida, tanto fue así que al ver que la tabla se interponía en su camino no dudó en saltarla ejecutando un mortal con tirabuzón invertido cayendo todo lo largo que es fuera de la plaza... su cara de satisfacción fue tal que, pese al tremendo traspiés que había sufrido, tuvo fuerzas para poder levantarse y asegurar a los presentes que no se había hecho ningún daño, aunque por dentro estaba deseando morir pero este chico es de otra pasta, es de pasta torera y aparte es de Cuenca que eso importa mucho...

Recorte por ayí, recorte por ayá, el genio de la capea conocido por todos como Raúl deleitaba a los ayí presentes con sus habilidades taurinas y la vaquilla dio a su fin...

Tras un ataque de terquedad por parte de Darío y "El mono" (mas adelante sabremos el porqué de su apodo) los ayí presentes degustaron un arroz exquisito, calentito y que nos dio fuerzas para afrontar lo que se nos venía encima que no era poco...

Salió entonces la segunda de la tarde: "La que dio juego" una vaca que hizo relamerse los dedos a todos los ayí presentes pues era de una nobleza sublime y de una casta encomiable pues ayí atizaba a todos los que se ponían por medio, respondiendo a cada llamada y cada toque de los bravos toreros que ayí se dieron cita.

Fue entonces cuando sucedió lo inevitable, un cara a cara, un tú y yo, sólos, el toro y yo frente a frente... se arrancó de muy mala manera, yo calculé perfectamente la velocidad y distancia de la vaca y efectué el recorte en parado, denominado en términos taurinos como "quiebro" el cual salió a la perfección, apuradísimo, sintiendo el lomo de la vaca, tanto que me quedé sintiéndolo hasta que la misma vaca decidió aguarme la fiesta y darse a una velocidad rapidísima, tanto que hizo que de la arrancada resbalara y cayera al suelo, indefenso, a merced de la vaca...

Se paró el mundo y estábamos ella, yo y la plaza... su cuernecito todavía inocente se dirigía directamente a la cara, el túnel estaba ahí, la luz al final cada vez mas cerca pero un acto de reflejos y de arrojo por parte de mi familia, que salió velozmente al quite, evitó la desgracia... después de ello se fue y ayí quedó todo zanjado entre la vaca y yo.

Era el momento de la alpaca, Vicen, totalmente contrariado se preguntaba qué era una alpaca de esas y ayí entendimos que no se trataba de ignorancia, sino de un chaval al que todos debemos ayudar...

Salió la tercera: "La Canela" una vaca parda en esfuerzos pero con mas mala idea que caballete cuando ve una espalda, hizo acto de presencia en la plaza, acompañada por la incesante presencia de un perro al cual mas de uno intentó apartarlo de la plaza pero no era posible... esta vaca era mas traicionera que los camellos de Ferchu e hizo que nuestros conocimientos taurinos quedaran en evidencia al no sacarle el jugo que verdaderamente tenía la misma.

Y llego el momento de la última de la tarde: "Ratoncilla" una vaca que tenía mas ganas de salir de toriles que Aída de ver el cortejo del galapago, salió decidida y provocó que Cesar adoptara la posición base de la capea para él: amarrado a los palos de la barrera cual mono a su platanejo.

sabíamos que ésta iba a dar mucho de qué hablar, por ello fue por lo que Rafa, mas fumao que tres se subió a la alpaca de paja y no paraba de dar vueltas sobre sí mismo como si fuera un tiovivo hasta el punto de marearse y bajar el centro de gravedad para asegurarse de que estaba dentro del mundo...

Y salió la vena torera de dos de los presentes: "El niño de la Capea" y "El Gitano de los chinos" se retaron en un mano a mano antológico, que pasará a formar parte de la hemeroteca taurina de éste nuestro país... dos estilos distintos: por una parte el temple, la sutileza, el saber hacer de el niño de la Capea el cual deleito a los presentes con unos primeros pases magistrales, bajando la mano, haciendo humillar al toro, sin miedo a nada, recuperándose de su aparatosa semi-cogida que había sufrido antes, deleitando al compás de olés al tendido, disfrutando cada pase como si fuera el último...

Pero ahí apareció El gitano de los chinos, con un estilo mezcla de dos figuras antológicas, Manolete y José Tomas fueron sus estandartes, cogió el capote, se colocó bien recto frente al bravo novillo y le asestó tres pases antológicos... individuales, pausados, uno tras otro, mas quieto y recto que una cerilla, llevaba al toro donde él quería, él mandaba sobre todos ayí y en esos momentos. Fijeza, arrojo y determinación, esos fueron los tres estandartes de dicho torero que provocó locura en el tendido, petición de oreja, petición de hijo incluso por parte de algunas féminas un poco desatadas provocaron en los ayí presentes unas carcajadas inmensas, todo ello por ver a ese trozo de mierda darle unos pases a la vaca sin denotar miedo alguno.

El niño de la capea intentó responder y como se suele decir... "fue a por lana y salió trasquilao"

un pase, dos y al tercero la vaca se cerró en banda, arroyó al valiente torero y saltó por encima de él pisoteándolo como si fuera un trapo... otra vez la familia estuvo rápida y al quite, cosa que evitó una desgracia mayor...

Finalmente los tres toreros salieron por la puerta grande entre vítores de alegría y con la faena bien hecha, sabiendo que ayí mismo, en aquel lugar nació un grupo de estreñas del toreo que próximamente estarán en un instituto dando lecciones de grandeza a sus alumnos pero que serán recordados como la familia que me quiere tal y como soy.

"Muchas gracias por todo y por lo que nos queda"

Les saluda un humilde escritor

los "Fast food Restaurants" no están recomendados

Señoras, señores, en primer lugar he de pedir disculpas como bien ha hecho mi fiel amigo caballete, pues no he estado al nivel de nuestros queridos seguidores en éstos últimos días a la hora de redactar entradas pero mi flacucho amigo ha despertado de nuevo la vena infame de este blog.

Estando hoy en clase, que es donde me encuentro en este momento, he presenciado algo digno de mencionar, algo con lo que todos aquellos que tenemos amor a nuestra vida hace que nuestras entrañas se estremezcan al poder observar la magnitud de nuestra/o amigo trofollo, el/la cual es capaz de atormentarnos dia a dia, con esos modelitos que saca de su larga estancia en una prestigiosa residencia de talentos deportivos donde nuestra amiga era capaz de cortejar a todos y cada uno de los presentes mostrándole al mundo su preciosa cheeseburger que lleva en la entrepierna, la cual luce con unas mallas muy ajustadas que marcan hasta el último pelo de su delicado y bien cuidado pepete.

Una mujer que esta a la altura de Carmen de Mairena o Norma Duval, alguien a la que Torrente no dudaría en contratar para su próxima película para humillarla en cualquier situación. Señorita que falta al respeto a sus compañeros simplemente con su presencia, la cual se aguanta muy dificlmente. Considerada por todos como el Dios de la grasa, un ser diavólico que tendrá su máximo explendor en esta fiesta de hallowen.

Sin más, quería llamar a los lectores al orden y la reflexión y porqué este tipo de seres no debería permanecer en el mismo espacio vital que las personas normales, son dignos de estudio ahora que, también pueden ser corrompidos por sus nefastas compañías las cuales se caracterizan por tener yagas en los labios debido a las felaciones realizadas a miembros viriles de gran edad (normalmente de profesores/as)

Un saludo de un humilde y aterrorizado escritor en una tarde de Octubre

Un indigno sabado

Tras mucho tiempo de abandono y tener a nuestros queridos lectores en ascuas hoy pienso relatar una historia que aconteció el sábado pasado en la bonita ciudad de Toledo. Algo inusual iba a suceder y es que los amigos de la Chanza íban a realizar una cena/botellón para celebrar que se acercaban los Santos y que en definitiva son unos perfectos hijos de puta, entre los allí presentes teniamos a Uni que prestaría su vivienda (La casa de todos; también conocida como la HippieLand o la Guarida del Infame Desenfreno) Ciudadano del mundo, El brilliant bald y un servidor. Nos pondriamos hasta las orejas de ricos costillares a la parilla más unas docenas del manjar más exquisito y suculento al que nuestro Peluca considera "DIOS" ==> la morcilla.

Tras estos infames sucesos y con más ganas de fiesta que Ferchu de meterse cristal en el reservao de la Scorpia nos dirigimos a nuestro querido y preciado rincón "La Farola de Recaredo" que dicho sea de paso se merece un monumento por habernos dado más momentos de gloria que a Padilla un toro (véase la nueva cara cortesía de la ganadería corporación dermoestética que le ha suministrado el  último astado) una vez allí nos pusimos a beber como  condenados nuestro anhelado elixir (Almirante que ahora cuenta con pagina en facebook) ya comentado en otras ocasiones por sus bondades calidad/precio/textura y tamaño de las ñoclas y zamburrios que el señor roca recoge al día siguiente.

De repente vimos como irrumpieron dos tipejos de lo más pintorescos en Recaredo, uno iba ataviado con las últimas jordan y un smocking (en realidad eran un par de mendigos) uno más decente que otro pero solo porque el nivel de alcohol ingerido era mucho menor. De repente uno de estos sujetos se puso a dejar temblando todas las botellas de alcohol abandonadas en la zona...a su paso por los botellones iba dejando prendada a cualquier damisela que se preciase (vamos que las chorreaba el whopper a todas) por su atuendo, clase, porte y saber estar y es que el tío se sentía seguro, olía bien y por tanto se quería; debió ser algo así lo que dijo justo antes de salir de mirándose en el espejo de su casa (cualquier cajero de zocodover) "esta es tu noche campeón" y vaya si lo fue decidió extender su manta y quitarse sus "zapas wapas" en mitad del lugar para echarse un cálido y confortable sueño minutos antes de que fuese recogido cual colilla por un par de ambulancieros y pitufos toledanos, los cuales fueron avisados por un servidor; pero es que cuando fueron a recogerlo empinaba el codo como si ningún dolor le atormentase. El tipo volvió a retorcerse de dolor tenia rotas un par de costillas en algún ajuste de cuentas, jarana, pendencia, etc.

Fue entonces cuando apareció el segundo friki de la noche la cual estuvo repleta de los mismos: este procedía de la mismisa Francia ("País" sucia y envidiosa donde las haya) decía que vivía en Bargas y que camelaba a las mozas con temas de Julio Iglesias, también te podía firmar un autógrafo en árabe antiguo si así lo deseabas....la sentencia vino cuando parlaba con él, yo creo que me estaba mintiendo porque tenía pinta de sudarle el escroto y justo paso un chaval que le dijo a ver desgraciao que no follas ni pagando y no les mientas a los chavales con que eres de Francia que vives en Bargas.

Al mismo tiempo entablábamos conversaciones y fluidos con un nuevo novato del gremio...el magnánimo Julian que después de presentarse como un perfecto cabrón y el más borracho del lugar se dedicó a pedirnos trabajos y a encararse con un servidor...razones no le faltaban pero podría haber terminado mal si se hubiese intentado propasar ya que Fofi estaba ojo avizor y yo con rayo y trueno o lo que es lo mismo "Los embajadores del DOLOR" dispuestos a sacudir como si no hubiese mañana. Tras apaciguarlo nos lo subimos de fiesta a un conocido local de ambiente llamado Picaro (donde más miedo ir a mear que ir a comer a un chino o un kebab -vamos que como te descuides un segundo te dejan el culo que ni un bebedero de patos-) y no hizo falta ni soguilla porque iba más suave que un guante aunque con ganas de gresca y gritándole a la gente EEEEEEEEEEEEEE conseguimos que no nos cruzasen la cara una vez más. Una vez en el local le dio la bajona y decidio abandonar a un servidor y al ciudadano del mundo ya que el gordo brillante habia decidio irse a dormir despues de haberse apretao algo mas de media botella y un sinfin de calimocho (planteamiento muy inteligente por otra parte si...mas si lo que buscas es potarte una buena mierda en el pecho).

Ya en el local nos dispusimos a lo de siempre sinvergonzonear sin igual hasta que al amigo ciudadano del mundo se le ocurrió (me lo han contado porque ya no estaba presente) que se puso a ligar un hombre de avanzada edad y entrado en carnes...su propósito era sacudírselo de encima pero en vista que no lo rechazaba pienso que hubo algo de vicio y que cuando llego al piso se tuvo que masturbar pensando en el viejo...

Bueno que aquí os dejo esta historía y pronto vendremos con alguna más basada en hechos reales pero del pasado con mucha grandeza y donde aparecemos todos los amigos de la chanza.