Puerta grande y homenaje para... MI FAMILIA

Parecen ya tiempos lejanos, ayá por el mes de diciembre alzaba la voz en un restaurante para proclamar a viva voz mi sentir en los cuatro años de carrera, un sentir que en ese día me llenó de gozo y de satisfacción al ver que, los que empezaron siendo compañeros de clase, por aquel entonces se habían convertido en amigos de verdad...

Pues bien, hoy, jornada de reflexión, y de mucho hielo en las múltiples contusiones que tengo en mi cuerpo, he decidido sentarme frente al ordenador y dejar rienda suelta a mis pensamientos, que mediante mis dedos, irán plasmando poco a poco lo acontecido ayer 28 de Octubre de 2011, día que será recordado por algunos como el día en el que vieron una vaca por primera vez, por otros será el día donde recibieron el primer topetazo de una vaca, para otros el día en el cual se dieron cuenta de que no son invisibles y que no pueden traspasar las tablas, o será recordado como el día en el que Vicen descubrió lo que era una alpaca de paja.

Previo a la llegada a la finca, un humilde vendedor de carne estuvo a punto de jodernos el día asegurándonos que el billete de 50 euros que llevábamos en la mano era mas falso que el graduado escolar de Ferchu pero he de decirte amigo vendedor, que ayer no era el día de amargarnos la existencia y no lo conseguiste

Corrían las 13 horas de dicho día cuando hacíamos aparición en la finca situada en Casalgordo, una multitudinaria localidad donde sólo vivía un habitante para enfrentarnos a una manada de reses dispuestas a darnos caña y, sobretodo, a ser partícipes de nuestras risas y buen hacer...

Con gran conocimiento del tema desechamos las reses que vimos mas flojas basándonos técnicamente en un baremo muy popular como es el del "tamaño" de dichos animales. Justo después, bajamos a la plaza y empezaron los rituales típicos de cada recortador... la sonrisilla del que está nervioso y no puede disimularlo, el giñe del que no se va a saltar, la confianza del que la está esperando y luego corre... una estampa digna de ser grabada pero no dio tiempo para más y ahí estaba ella....

Denominada por todos como "Ostias que es la mas grande" hacía su aparición en el coso taurino y con ella vinieron los primeros recortes y las primeras carreras... hasta que llegamos al primer momento reseñable de la tarde... 90 kilos de peso, poco pelo en la cabeza, una vestimenta bastante llamativa, mas miedo que once viejas... "El Fanegas" salió al ruedo decidido a hacerle un recorte memorable pero no a la vaquilla sino a la tabla, el fiera salió corriendo, vio la embestida del bravo animal y apretó el culo como nunca en su vida, tanto fue así que al ver que la tabla se interponía en su camino no dudó en saltarla ejecutando un mortal con tirabuzón invertido cayendo todo lo largo que es fuera de la plaza... su cara de satisfacción fue tal que, pese al tremendo traspiés que había sufrido, tuvo fuerzas para poder levantarse y asegurar a los presentes que no se había hecho ningún daño, aunque por dentro estaba deseando morir pero este chico es de otra pasta, es de pasta torera y aparte es de Cuenca que eso importa mucho...

Recorte por ayí, recorte por ayá, el genio de la capea conocido por todos como Raúl deleitaba a los ayí presentes con sus habilidades taurinas y la vaquilla dio a su fin...

Tras un ataque de terquedad por parte de Darío y "El mono" (mas adelante sabremos el porqué de su apodo) los ayí presentes degustaron un arroz exquisito, calentito y que nos dio fuerzas para afrontar lo que se nos venía encima que no era poco...

Salió entonces la segunda de la tarde: "La que dio juego" una vaca que hizo relamerse los dedos a todos los ayí presentes pues era de una nobleza sublime y de una casta encomiable pues ayí atizaba a todos los que se ponían por medio, respondiendo a cada llamada y cada toque de los bravos toreros que ayí se dieron cita.

Fue entonces cuando sucedió lo inevitable, un cara a cara, un tú y yo, sólos, el toro y yo frente a frente... se arrancó de muy mala manera, yo calculé perfectamente la velocidad y distancia de la vaca y efectué el recorte en parado, denominado en términos taurinos como "quiebro" el cual salió a la perfección, apuradísimo, sintiendo el lomo de la vaca, tanto que me quedé sintiéndolo hasta que la misma vaca decidió aguarme la fiesta y darse a una velocidad rapidísima, tanto que hizo que de la arrancada resbalara y cayera al suelo, indefenso, a merced de la vaca...

Se paró el mundo y estábamos ella, yo y la plaza... su cuernecito todavía inocente se dirigía directamente a la cara, el túnel estaba ahí, la luz al final cada vez mas cerca pero un acto de reflejos y de arrojo por parte de mi familia, que salió velozmente al quite, evitó la desgracia... después de ello se fue y ayí quedó todo zanjado entre la vaca y yo.

Era el momento de la alpaca, Vicen, totalmente contrariado se preguntaba qué era una alpaca de esas y ayí entendimos que no se trataba de ignorancia, sino de un chaval al que todos debemos ayudar...

Salió la tercera: "La Canela" una vaca parda en esfuerzos pero con mas mala idea que caballete cuando ve una espalda, hizo acto de presencia en la plaza, acompañada por la incesante presencia de un perro al cual mas de uno intentó apartarlo de la plaza pero no era posible... esta vaca era mas traicionera que los camellos de Ferchu e hizo que nuestros conocimientos taurinos quedaran en evidencia al no sacarle el jugo que verdaderamente tenía la misma.

Y llego el momento de la última de la tarde: "Ratoncilla" una vaca que tenía mas ganas de salir de toriles que Aída de ver el cortejo del galapago, salió decidida y provocó que Cesar adoptara la posición base de la capea para él: amarrado a los palos de la barrera cual mono a su platanejo.

sabíamos que ésta iba a dar mucho de qué hablar, por ello fue por lo que Rafa, mas fumao que tres se subió a la alpaca de paja y no paraba de dar vueltas sobre sí mismo como si fuera un tiovivo hasta el punto de marearse y bajar el centro de gravedad para asegurarse de que estaba dentro del mundo...

Y salió la vena torera de dos de los presentes: "El niño de la Capea" y "El Gitano de los chinos" se retaron en un mano a mano antológico, que pasará a formar parte de la hemeroteca taurina de éste nuestro país... dos estilos distintos: por una parte el temple, la sutileza, el saber hacer de el niño de la Capea el cual deleito a los presentes con unos primeros pases magistrales, bajando la mano, haciendo humillar al toro, sin miedo a nada, recuperándose de su aparatosa semi-cogida que había sufrido antes, deleitando al compás de olés al tendido, disfrutando cada pase como si fuera el último...

Pero ahí apareció El gitano de los chinos, con un estilo mezcla de dos figuras antológicas, Manolete y José Tomas fueron sus estandartes, cogió el capote, se colocó bien recto frente al bravo novillo y le asestó tres pases antológicos... individuales, pausados, uno tras otro, mas quieto y recto que una cerilla, llevaba al toro donde él quería, él mandaba sobre todos ayí y en esos momentos. Fijeza, arrojo y determinación, esos fueron los tres estandartes de dicho torero que provocó locura en el tendido, petición de oreja, petición de hijo incluso por parte de algunas féminas un poco desatadas provocaron en los ayí presentes unas carcajadas inmensas, todo ello por ver a ese trozo de mierda darle unos pases a la vaca sin denotar miedo alguno.

El niño de la capea intentó responder y como se suele decir... "fue a por lana y salió trasquilao"

un pase, dos y al tercero la vaca se cerró en banda, arroyó al valiente torero y saltó por encima de él pisoteándolo como si fuera un trapo... otra vez la familia estuvo rápida y al quite, cosa que evitó una desgracia mayor...

Finalmente los tres toreros salieron por la puerta grande entre vítores de alegría y con la faena bien hecha, sabiendo que ayí mismo, en aquel lugar nació un grupo de estreñas del toreo que próximamente estarán en un instituto dando lecciones de grandeza a sus alumnos pero que serán recordados como la familia que me quiere tal y como soy.

"Muchas gracias por todo y por lo que nos queda"

Les saluda un humilde escritor

los "Fast food Restaurants" no están recomendados

Señoras, señores, en primer lugar he de pedir disculpas como bien ha hecho mi fiel amigo caballete, pues no he estado al nivel de nuestros queridos seguidores en éstos últimos días a la hora de redactar entradas pero mi flacucho amigo ha despertado de nuevo la vena infame de este blog.

Estando hoy en clase, que es donde me encuentro en este momento, he presenciado algo digno de mencionar, algo con lo que todos aquellos que tenemos amor a nuestra vida hace que nuestras entrañas se estremezcan al poder observar la magnitud de nuestra/o amigo trofollo, el/la cual es capaz de atormentarnos dia a dia, con esos modelitos que saca de su larga estancia en una prestigiosa residencia de talentos deportivos donde nuestra amiga era capaz de cortejar a todos y cada uno de los presentes mostrándole al mundo su preciosa cheeseburger que lleva en la entrepierna, la cual luce con unas mallas muy ajustadas que marcan hasta el último pelo de su delicado y bien cuidado pepete.

Una mujer que esta a la altura de Carmen de Mairena o Norma Duval, alguien a la que Torrente no dudaría en contratar para su próxima película para humillarla en cualquier situación. Señorita que falta al respeto a sus compañeros simplemente con su presencia, la cual se aguanta muy dificlmente. Considerada por todos como el Dios de la grasa, un ser diavólico que tendrá su máximo explendor en esta fiesta de hallowen.

Sin más, quería llamar a los lectores al orden y la reflexión y porqué este tipo de seres no debería permanecer en el mismo espacio vital que las personas normales, son dignos de estudio ahora que, también pueden ser corrompidos por sus nefastas compañías las cuales se caracterizan por tener yagas en los labios debido a las felaciones realizadas a miembros viriles de gran edad (normalmente de profesores/as)

Un saludo de un humilde y aterrorizado escritor en una tarde de Octubre

Un indigno sabado

Tras mucho tiempo de abandono y tener a nuestros queridos lectores en ascuas hoy pienso relatar una historia que aconteció el sábado pasado en la bonita ciudad de Toledo. Algo inusual iba a suceder y es que los amigos de la Chanza íban a realizar una cena/botellón para celebrar que se acercaban los Santos y que en definitiva son unos perfectos hijos de puta, entre los allí presentes teniamos a Uni que prestaría su vivienda (La casa de todos; también conocida como la HippieLand o la Guarida del Infame Desenfreno) Ciudadano del mundo, El brilliant bald y un servidor. Nos pondriamos hasta las orejas de ricos costillares a la parilla más unas docenas del manjar más exquisito y suculento al que nuestro Peluca considera "DIOS" ==> la morcilla.

Tras estos infames sucesos y con más ganas de fiesta que Ferchu de meterse cristal en el reservao de la Scorpia nos dirigimos a nuestro querido y preciado rincón "La Farola de Recaredo" que dicho sea de paso se merece un monumento por habernos dado más momentos de gloria que a Padilla un toro (véase la nueva cara cortesía de la ganadería corporación dermoestética que le ha suministrado el  último astado) una vez allí nos pusimos a beber como  condenados nuestro anhelado elixir (Almirante que ahora cuenta con pagina en facebook) ya comentado en otras ocasiones por sus bondades calidad/precio/textura y tamaño de las ñoclas y zamburrios que el señor roca recoge al día siguiente.

De repente vimos como irrumpieron dos tipejos de lo más pintorescos en Recaredo, uno iba ataviado con las últimas jordan y un smocking (en realidad eran un par de mendigos) uno más decente que otro pero solo porque el nivel de alcohol ingerido era mucho menor. De repente uno de estos sujetos se puso a dejar temblando todas las botellas de alcohol abandonadas en la zona...a su paso por los botellones iba dejando prendada a cualquier damisela que se preciase (vamos que las chorreaba el whopper a todas) por su atuendo, clase, porte y saber estar y es que el tío se sentía seguro, olía bien y por tanto se quería; debió ser algo así lo que dijo justo antes de salir de mirándose en el espejo de su casa (cualquier cajero de zocodover) "esta es tu noche campeón" y vaya si lo fue decidió extender su manta y quitarse sus "zapas wapas" en mitad del lugar para echarse un cálido y confortable sueño minutos antes de que fuese recogido cual colilla por un par de ambulancieros y pitufos toledanos, los cuales fueron avisados por un servidor; pero es que cuando fueron a recogerlo empinaba el codo como si ningún dolor le atormentase. El tipo volvió a retorcerse de dolor tenia rotas un par de costillas en algún ajuste de cuentas, jarana, pendencia, etc.

Fue entonces cuando apareció el segundo friki de la noche la cual estuvo repleta de los mismos: este procedía de la mismisa Francia ("País" sucia y envidiosa donde las haya) decía que vivía en Bargas y que camelaba a las mozas con temas de Julio Iglesias, también te podía firmar un autógrafo en árabe antiguo si así lo deseabas....la sentencia vino cuando parlaba con él, yo creo que me estaba mintiendo porque tenía pinta de sudarle el escroto y justo paso un chaval que le dijo a ver desgraciao que no follas ni pagando y no les mientas a los chavales con que eres de Francia que vives en Bargas.

Al mismo tiempo entablábamos conversaciones y fluidos con un nuevo novato del gremio...el magnánimo Julian que después de presentarse como un perfecto cabrón y el más borracho del lugar se dedicó a pedirnos trabajos y a encararse con un servidor...razones no le faltaban pero podría haber terminado mal si se hubiese intentado propasar ya que Fofi estaba ojo avizor y yo con rayo y trueno o lo que es lo mismo "Los embajadores del DOLOR" dispuestos a sacudir como si no hubiese mañana. Tras apaciguarlo nos lo subimos de fiesta a un conocido local de ambiente llamado Picaro (donde más miedo ir a mear que ir a comer a un chino o un kebab -vamos que como te descuides un segundo te dejan el culo que ni un bebedero de patos-) y no hizo falta ni soguilla porque iba más suave que un guante aunque con ganas de gresca y gritándole a la gente EEEEEEEEEEEEEE conseguimos que no nos cruzasen la cara una vez más. Una vez en el local le dio la bajona y decidio abandonar a un servidor y al ciudadano del mundo ya que el gordo brillante habia decidio irse a dormir despues de haberse apretao algo mas de media botella y un sinfin de calimocho (planteamiento muy inteligente por otra parte si...mas si lo que buscas es potarte una buena mierda en el pecho).

Ya en el local nos dispusimos a lo de siempre sinvergonzonear sin igual hasta que al amigo ciudadano del mundo se le ocurrió (me lo han contado porque ya no estaba presente) que se puso a ligar un hombre de avanzada edad y entrado en carnes...su propósito era sacudírselo de encima pero en vista que no lo rechazaba pienso que hubo algo de vicio y que cuando llego al piso se tuvo que masturbar pensando en el viejo...

Bueno que aquí os dejo esta historía y pronto vendremos con alguna más basada en hechos reales pero del pasado con mucha grandeza y donde aparecemos todos los amigos de la chanza.

Mi fiel amigo Phil

Es momento de reflexionar, multitud de personajes inundan con sus frikeces nuestras vidas, vidas en las que tenemos a gente de bien en la que confiamos pero que siempre están expuestas a que cualquier ser de la vida te pueda amargar la vida.

Sales tu tan contento un jueves por la noche y tienes que aguantar que el típico colegui de cubata, que tan sólo hablarías con él una de cada doscientas veces sin beberte seis copas antes, te caliente la cabeza con sus amoríos y sus mierdas.

Señores y señoras la simple presencia de algunas personas como nuestro fiel amigo Phil en un botellón, es motivo más que suficiente para abandonar todo e irte a dormir totalmente atormentado por la historia esperpéntica a la que has sido sometido por tal ser. El chaval iba lamentándose vagando de hombro en hombro contando su historia que duraba alrededor de mueve meses, en las que le daba tiempo al campeón a ser humillado por su amada fémina en varias ocasiones....

Así pues, nuestro amigo decidió ser la persona mas inservible del mundo, portando una sudadera azul de su club de baloncesto preferido, asistiendo a clase cual discípulo de Jesús, lamiendo culos a ritmo de récord pero conservando su mala idea de la que se hizo eco mucho mas adelante. Sin embargo nunca cesó en el empeño de conquistar a una buena moza a la que pudiera seducir con su cuerpo lleno de pelos negros como el azabache, cubiertos por sus incontables chaquetas, mas guapo que un remolque recién pintao dispuesto a conquistar a cualquier trofollo que se le ponga por delante, intentando ocultar su fiasco a lomos de una mujer que nunca lo quiso y que prefirió cambiar de gustos sexuales.

Éste ser se caracteriza por tener unas grandes entradas y un pelo parecido al que la mayoría de los hombres tienen en sus genitales, vulgarmente denominado pelo-polla el cual seduce a las féminas tanto o más que a los féminos pues de todos es sabido que nuestro amigo Phil es bastante amanerado y de, cuanto menos, una dudosa tendencia sexual a la cual, por su puesto, apoyaremos en todo momento buscándole sus ligues en cualquier momento.

Señoras y señores hemos de reflexionar acerca de que si verdaderamente somos lo que vemos o no queremos ver lo que somos... gente de bien que comparte las cosas o locas despechadas que no quieren el bien de nadie sino sólo el mismo propio.

Un saludo les saluda un humilde escritor en esta infamia de noche

Cuando las cosas se complican

Empezare mi entrada agradeciendo a Cenizas su ardua colaboración en este nuestro blog con constantes entradas incluso en épocas de exámenes y para ello le dedicare un: "Trofollo, gorda de mierda"...

Ahora vamos a lo que de verdad nos atañe que no es nada menos que realizar una gloriosa entrada a nuestro querido,brillante y seboso compañero de fatigas apodado cariñosamente por nosotros como Almodovar, Fofi, Fanegas y un sinfín de motes más que definen su ignominiosa, innoble y la vez aduladora apariencia física y personalidad. Pongámonos en situación eran aquellos maravillosos años en lo que cursábamos tercer curso de carrera y para mas inri estábamos sumergidos en plena época de exámenes; momento en el cual más solíamos y solemos bastardear en cuanto términos etílicos se refiere. Pues bien el buen tiempo imperaba como es costumbre en este tipo de idílicas e intrépidas aventurillas que en este blog se os relatan.

Después de una semana de durísimos, angustiosos, agotadores, atosigantes e infaustos exámenes y con motivo del un vació existencial que en esos momentos se apoderaba de nuestras vidas decidimos hacer una merendola en el Valle aderezada eso si por una ingente cantidad de litros de alcohol: vino, vodka, peche, coca-cola, fanta, azúcar y fruta en almíbar...vamos mierda de la buena¡¡¡ Por cierto se me había olvidado comentar antes que el motivo de dicho vacío existencial se produjo porque  Ferchu aún no habia llegado al trono. Era un día soleado, los pájaros trinaban al son de Paquito el Chocolatero y alguna canción de Pitbull, lo cual llenaba nuestros corazones de alegría y felicidad a la vez que nuestros chacras se positivizaban para que la ingesta de alcohol que nos esperaba fuese antológica. Pues bien sin salirnos del guión nos pusimos a beber de lo que nosotros denominamos "CAPACHO" que son todos los anteriores elementos mezclados en unas proporciones secretas que solo el Cenizas y sus más allegados conocen y que guardan codiciosamente cual druida los secretos de su poción mágica o Ferchu los pollos de un finde para la Fabrik.

Comenzamos a beber y comer tranquilamente, a ritmo de chanza vaya... La estancia en el Valle fue como un cuento de hadas pero sin Wendy,Yoni ni Michael. El discurrir del día sucedió con los ya conocidos juegos de cartas en los que el ciudadano del mundo se cree el peor de los tiranos imponiendo sus leyes y creencias con mano de hierro y sin temblarle el pulso. Entre los allí presentes estabamos los de siempre; el grupo de perrillas, Cenizas, el ciudadano del mundo, Mr.Hyde, el comio, el rober etc etc además de un servidor y el cabrón que posteriormente se coronaría de gloria por su ingesta etílica completamente desproporcionada ya que "no tenía porque". Y es que por todos es sabido que este tipejo acostumbra  habitualmente a realizar en este tipo de eventos sinvergonzonás de un calibre mayúsculo como mezclar medicamentos con zurra, ser el culpable de las chispas de cualquiera de sus amigos (ya que intentan seguir su ritmo y claro fenecen en el intento) y hasta el culpable de la muerte de Manolete o de que Lupin tenga en sus genes tendencia al hurto y el ladronicio así como a saltarse las leyes bien por lo civil o bien por lo criminal.

En este momento decidimos terminar nuestra jornada en el Valle; eso si, no sin antes haber recogido toda la porquería nuestra y de los demás (el hecho de ser unos borrachos no quita que seamos gente civilizada -lo que el Benito denominaría como que lo buergués no quita lo valiente-) decidimos bajar a la universidad para comprobar la nota de un examen, durante este intrincado y kilométrico camino las fuerzas flojeaban ya que el día había sido muy duro... Almodóvar ya iba diciendo y haciendo cosas raras como si se hubiese "quedao atrapao" en la etapa fálica en la cual a día de hoy pertenece, tanto fue así que nada mas llegar a la universidad y conocer su nota en metodología fue a comerle la oreja a la cantinera -mas fea que un pie sin uñas por cierto- que ya estaba chapando el negocio para que le pusiese un tercio que iría a parar sin pena ni gloria a las profundidad de sus viles entrañas, este tercio creo en nuestro amigo un hipo galopante que eso sí no le impidió sacarse la chorra en los aparcamientos de la universidad para hechar una cañita al aire.

Al llegar a casa no paraba de jactarse de la hazaña del tercio como si de una epopeya se tratase, la cual a no mucho tardar le pasaría factura pero es que este tipo antes de ello llevaba toda la tarde cansineando con que iba a cenar pizza del telepizza valga la redundancia pero en un abrir y cerrar de ojos y entrando a su habitación para ver si tenía ganas de más jarana en el parking de la peraleda me lo encontre mas vomitao que yo un domingo en Punta Cana, que hasta el mismísimo Ferchu la primera vez que le dio un amarillo...los tropezones de comida caian por su rostro como la cera cae sobre una vela, la bilis le manchaba la camiseta y el olor a mierduzo era insoportable. Esa jodida estampa no se me olvidará en la vida ya que aquello daba más asco que diarrea en una piscina mezclada con lentejas... La cara del tipo era un poema desencaja era poco pero mi sorpresa fue cuando a los diez minutos me lo encuentro en la cocina con sus sabanas y almohadón potados directos a la lavandería y en este momento lo mire y le dije que se podía lavar y quitar la pota de la cara a lo que el consteto "Se me ha complicao la cosa" es aquí donde termina la historia de nuestro querido amigo.

PD Ese día no ceno pizza

Toledo, una ciudad misteriosa

Cuenta la leyenda que allá por el siglo V después de Cristo en la ciudad del imperio romano conocida por Toletum, vivía un simpático cocedor de habas al que la vida le sonreía,vivía feliz hasta que un día cuando fue a cruzar un paso de peatones de la época, un jodido boyagas a lomos de su carruaje rojo le jodió el día con un comentario a destiempo, desde ese mismo momento Trofollo, que es como se llamaba el hombre, juró que la humanidad iba a pagar aquella sinvergonzoná por los siglos de los siglos....

Una dulce noche de Octubre, donde Vicen era Vicen y no era Peluca, donde todos bebíamos en amor y compañía, sin riñas, sin insultos fuera de tono... la leyenda de Trofollo quiso empañar la buena intención de los amigos de la chanza...

Pasadas las 2 de la noche, nuestro legendario amigo, se reencarnó en un ser diabólico, un ser sacado directamente de un pozo de amargura, un ser con el cual Dios y la cigüeñita se ensañaron con él en su creación, alguien que es capaz con el simple hecho de mirarte a la cara, crearte un nivel de nauseas que ni el Ferchu tiene cuando se le atraganta el cristal. Trofollo era un hombre pero decidió convertirse en ese ser para ser aún mas maléfico y despiadado.

Trofollo intentó pasar desapercibido al inicio de la noche pero luego hizo todo lo posible para integrarse dentro del grupo, heridas de guerra en sus brazos, pezones como auténticos garbanzos mas tiesos que la mojama, apuntándote directamente al corazón acompañados de una ingente cantidad de grasa subcutánea que solapaba ese ridículo vestido que utilizaba cuando se reencarnaba en alguien decente, un ser maligno donde los haya, que hacía temblar la gran templanza de los amigos de la chanza, que no sucumbía a insulto alguno o humillación penosa fuera cual fuera, con el único objetivo de hacer daño y de proclamarse la vencedora de su particular batalla.

Fue entonces cuando el Oveji aparecío con su cigarro mas consumido que el Ferchu con 16 años, signo inequívoco que las cosas no iban por su cauce y de que aquello estaba totalmente controlado por el Trofollo, el cuál fijó su objetivo en este humilde escritor, que tuvo que huir cual pantera huye de los furtivos en la selva amazónica, selva con la que quería camelar trofollo a este inocente humano, que, presa del pánico huyó dejando a familiares y amigos atrás sin pensar en nada, corriendo cual gato huye del perro o raton del gato, o mejor dicho.... tigre del elefante.

Una persecución espeluznante, aderezada con el punto místico que le da la ciudad de Toledo, que, gracias a ella, pudimos librarnos de Trofollo, escondiéndonos en uno de los miles de lugares meados del casco antiguo de la ciudad, un guiño a la malicia, una estrategia digna de los mejores jugadores de mus, acto con el cual conseguimos librarnos de esa tan infame tia a la que luego desde la distancia sentenciamos a viva voz con un ¡Trofollo, gorda de mierda! todo ello escondido tras la maleza y apunto de entrar en el suburbio que es la infame discoteca de camelot donde nos sirvieron un brebaje muy parecido a gasolina, que hizo arder los cimientos de mi esófago, llegando asta el ricón mas incógnito de mi cuerpo, tanto que me hizo salibar hasta el punto de considerarlo medio pota.

Lugar que sirvió para guarecernos de tan malvado ser...

Fue entonces cuando fui ajusticiado por la perrilla veterana del grupo como el incitador y el malechor que provoca a caballete a formar parte del grupo de los caballeros justicieros, una afirmación totalmente falsa pues dicho personaje es lo suficientemente útil como para intervenir en cualquier situación sin empuje de ningún tipo, eso sí, cuando se junta conmigo la conjunción es perfecta, que dicho en palabras de nuestro profesor "Fonditos" podría denominarse, el abc de la justica toledana.

Una vez que habíamos dejado a la jodida Trofollo bien humillada y sentenciada, llegamos hasta tal punto de felicidad y éxtasis que cantamos a viva voz y mas unidos que nunca cantos y vitores a favor del santísimo padre, coreografía incluida, que deleitó a todos los allí presentes y que certificó la buena noche que tuvimos

Con aires de tristeza

En esta dulce mañana donde el estridente e inaguantable ruido de los albañiles del piso de al lado han acelerado mi comenzar en este día, he de decir que, cuando he visitado el blog, la tristeza se ha apoderado de mi ser, más incluso, que cuando estás de bajón y escuchas una canción de Alex Ubago.

Mi estado lo produce la repugnante entrada que he podido leer de uno de los escritores y amigo de la chanza el Ciudadano del Mundo, el cual, ha innundado de frikeces y autenticas gilipolleces lo que se preveía, que iba a ser, un gran blog plagado de grandezas. Faltas de respeto a los lectores, fotos inadecuadas, fuera de contexto, simplemente con el interés propio de meter, en un blog sano, toda esa morralla a la que sólo les interesa a los frikis que residen en las catacumbas de las ciudades, cual ratas comparten sus monstruitos y sus personajes de fantasía, jugando a juegos de rol durante horas y horas y disfrutando comiéndose unos a otros y bebiéndose su propia orina.

Así es señores, el que es considerado por el ya alabado peluca como "comunista de pacotilla" no duda en ningún momento en meter mierda de la buena en éste blog que tan buen fin tiene y que es tan gracioso para el lector, al cual, no duda en menospreciar invitándole a ver un video en el cual aparecen varios vejestorios bailando a ritmo de chanza y con el cuál quiere identificar a nuestros seguidores. Lo que él considera inteligencia, el resto del mundo normal lo considera frikeria e inutilidad, poco importa al mundo saber si frodo encontró el jodido anillo o si los mounstros eran mas feos que la cebolla y/o maromo que visualizamos a menudo.

He de recordarte, amigo, que éste es un blog para hacer uso de la chanza, y no una herramienta para promulgar al mundo lo friki e inaceptado social que eres, existen muchas redes sociales donde puedes encontrar a gente de tu misma calaña, gente a la que le gusta magrearse sus genitales pensando en el trol del señor de los anillos, son a ellos y no a nosotros a los que tienes que atormentar con tus movidas de "rarito".

No me quería ir sin antes anunciar que próximamente habrá una entrega de lupin y sus andanzas y sobre todo quería recordar el verdadero espíritu de éste, nuestro blog, el cual es una clara demostración de la sencillez y de la imposición de la ley de manera categórica a nuestros compinches con el único instrumento que tenemos en nuestras manos... ¡las letras!, letras que caerán como el plomo encima de quien sea el osado/a de poner en duda la viabilidad de nuestro blog y de quien se salga de los límites marcados por los fundadores del mismo.

Corredor corta las dos orejas y el rabo

Buenas noches queridos amigos del blog "Los amigos de la CHANZA"; a continuación les voy a emplazar a vivir una historia mágica que sucedio hará más de un año en la localidad de Toledo. Todo iba bajo lo previsto era uno de los últimos miércoles de primavera y por tanto el buen tiempo había aparecido. Los héroes de esta historia son los siguientes:

El Rober: un gitano Talaverano que tuvo un papel secundario digno de Óscar

El Cenizas: principal artífice.
Y un servidor: que tampoco se porto mal.

Como respuesta a la anterior historia titulada "El digno justiciero" contaremos esta otra en la que nuestro querido Cenizas se alzo como MVP de la mediodía, tarde-noche Toledana; emulando a Bob Esponja en la Puerta del Sol. Sin más preámbulo comenzamos con la historia; eran las 16:00 horas cuando decidimos reunirnos estos tres elementos para pasar una tarde de diversión y excesos...Como no sabíamos que hacer, a que atenernos ni a que aspirar decidimos comprarnos una botella de 1L de Ron Dominicano del bueno (Ron Yacaré -también llamado Ron Cagaré; por los cagalurrios que hechas al día siguiente-) sin más nos pusimos a tragar como ratas de cloaca que somos, he de puntualizar que el Ron era apestoso, inmundo, vomitivo, repugnante, nauseabundo y de una calidad ínfima a la par que ruín ya que no superaba los 6 € pero eso a nosotros nos daba igual y la botella quedo reducida a vidrio en menos tiempo que Ferchu se apreta un pollo y no de corral.

Tras esta vil y ruín infamia decidimos liarnos unos cigarros de la risa de una sustancia mágica que "El malote" había olvidado otro día en la mesa del comedor; tal es así que cuando salimos del piso franco situado en la calle Talavera la percepción que teniamos de la realidad era algo misera a la par que pordiosera, caminábamos de un lado a otro de las aceras con una sensación de abandono fuera de lo común, parecía como si las calles no fuesen transitadas ni circulasen coches cuando de repente nos vimos en la Plaza de Toros, donde casualmente había una fiesta de no recuerdo bien que carrera. El caso es que entramos por el tendido de sombra y las escaleras se nos hicieron un mundo ya que tuvimos que bajarlas casi a gatas ante la atónita mirada de los allí presentes, una vez en el ruedo intentamos guardar la compostura como si nada hubiese sucedido y fuimos derechos a bebernos todas las copas de una baraja española (por si no fuésemos servidos ya) y un plato de paella.

En este preciso momento es cuando Cenizas comenzó su leyenda; sus receptores canabinoides no le impidieron degustar un plato de exquisita paella valenciana a eso de las 18:00 horas que estaba más dura que un risco, esa paella era mas asquerosa que una mierda pincha en un palo ladeao y daba más angustia que una diarrea en una piscina rodeada de lentejas, fue entonces cuando nos dedicamos a pedir nuestros nueve rebujitos de un tirón, pero ojo que fue aquí cuando al perder las entradas de las consumiciones tuve mis mas y mis menos con el calvo del aborigen con el cual años anteriores había tenido una pendencia en la puerta de otro de sus locales, el malentendido se soluciono cuando una gorda con ganas de jarana me ofreció amistosamente sus consumiciones a cambio de ni siquiera un gracias. Solo me dio tiempo a beberme un rebujito porque la cosa se me complico y tuve que ausentarme al menos una hora.

Debido a este suceso el sucio gitano del Rober y Cenizas tuvieron que apechugar con nada más y nada menos que ocho minis de rebujito. Cuando termine de mis movidas llame a estos dos elementos que presenciaban un interesantísimo Mallorca - R. Madrid en el Buka...por lo visto Cristino Ronaldo se estaba saliendo y no hacia nada más que meter goles y Cenizas no hacía nada más que contármelo es entonces cuando me di cuenta que por su actitud cansina ibas más borracho que un ajete tierno. Nada más llegar al Buka presencie uno de los espectáculos más sucios, deleznables y grotescos que jamás olvidaré y "era Rober exigiendole al camarero puñetazo en barra que le pusiese kikos que que mierda era aquello de las cervezas solas". Tras finalizar el encuentro y viéndonos en plenas facultades decidimos sacar nuestro lado más ludópata y nos dispusimos a jugar una partida de billar pero claro la bola 7 estaba repetida y esto parece ser que enfado a nuestro querido Rober quien ni corto ni perezoso se dirigió nuevamente al camarero sin mostrar ningún tipo de respeto ni educación espetándole que o le daba la bola que faltaba o se iba a tragar el taco, el camarero fruto del miedo saco la bola que faltaba de donde no la había y así pudimos disputar una interesantísima partida contra el maradona del billar "Cenizas" que por no darle no atinaba ni con la bola blanca, después de esta bochornosa jugada nos dispusimos a jugar a la diana, momento en el cual Cenizas pincho definitivamente para convertirse en un sucio trapo, una piltrafa inmunda, un harapiento y andrajoso despojo peluquil  que tenía que ser sujetado por Rober y un servidor para poder lanzar los dardos; los cuales obviamente no daban en el blanco...es cuando fruto de la impotencia por no poderse tener en pie decidió cruzarse a su casa para dormir la mona definitivamente pero esto no podía quedar así ya que no íbamos a dejar a un compañero de fatigas solo ante el peligro y subimos para sacarlo de la cama y pintarle unos bigotes en su preciado gepeto. Finalmente cuenta la leyenda que la novia de su compañero peluca "Maigua" tuvo que ayudarle a ponerse el pijama  y que en el intento hallaron una pelusa en el ombligo del susodicho Cenizas del tamaño de la cabeza de Lupin. Es aquí como terminó esta infausta noche que todos recordaremos como el DIA DEL BUKA.

Aquí termina mi entrada al finalizar un intenso lunes de clase en la universidad. Un saludo.

El Crocalo que anida en nuestros corazones

Por fin me decido a perder mi virginidad blogeril y lo haré con una Sentencia por todos aclamada y esperada.

Antes que nada me gustaría pedirte a ti, querido lector, que si tu IQ no supera los 80 puntos te quedes viendo este divertido y ameno vídeo y no sigas leyendo, ya que no lo vas a disfrutar. Además puede que en este vídeo encuentres un fiel reflejo de ti mismo.

A lo que íbamos, que esta condena no merece hacerse de rogar, pues ya nos lleva haciendo gritar como perras rabiosas en celo desde que comenzó la temporada.

El monstruo del que hoy vamos a ajusticiar es una bestia salida de las entrañas del mundo, un ser dado a luz a partir del odio de todos nuestros corazones y de los intestinos del mismísimo Dios un día de resaca. Cuentan las leyendas que existe desde que el mundo es mundo, el cual intentó devorar sin piedad por una de sus bocas (ya hablaremos de la otra más adelante).

Los datos históricos muestran que ha servido a Morgoth, Señor Oscuro, desde su alzamiento, como comandante de sus huestes y uno de los más bravos de sus guerreros

Unos años más tarde traicionó a Leónidas engañada por los persas

Y tras una larga temporada oculta codiciando su tessssooorooo (seguramente un bollicao o un gato rollizo) fue recientemente a las inmediaciones de un internado a atemorizar a niños curiosos (y a comerse alguno de paso), internado en el que casi muere

Pero su trayectoria no acaba ahí. Fruto de lo que muchos calificarían como un pacto con el mismísimo diablo ha florecido cual tulipán en primavera y ha adquirido una belleza más propia de una deidad, una belleza que cualquiera mataría tan solo por admirar un segundo. Tal es su magnitud que los simples mortales, desorientados, pueden experimentar cualquier tipo de sensación, desde un retortijón hasta una imparable ira homicida. Esa hermosura es tan desproporcionada que es inconcebible para la razón humana, haciendo que cada sujeto al que deleita con su presencia y compañía pueda apreciar cómo las leyes físicas se distorsionan y ver cómo el mismo entorno parece replegarse sobre sí mismo por esa "otra boca" antes mencionada.

Porque todos sabemos cuán sensuales pueden ser unos labios, pero esta pícara ninfa no muestra su mejor arma de mujer a cualquiera, ya que nuestras corruptas almas no son dignas de tal presente. Esta diosa de ébano guarda recelosa su mayor tesoro oculto a los ojos de los impuros, dejándolo intuir entre sus holgados ropajes para arrojar a la perdición hasta al más templado e implacable aventurero. Para que os hagáis una idea, queridos lectores:

algo así pero mucho más sexy.

Y es que esa narcolepsia es una provocación para cualquiera, hasta el más caballero se vería impotente ante la tentación de perder los modales y hacerle mil cochinadas a esta valkiria entre sus los dulces ronquidos, procurando que no se dé cuenta y no despierte.

Espero poder conocerla algún día.

Un digno Justiciero

Buenas a todos, queridos lectores que habéis seguido con tanta espectación éste nuestro blog y que añorais y celebráis cual hinchada toledana cualquier trofeo de verano de poca monta. Hoy estoy aquí dispuesto a poner un poco de orden y de autocrítica a lo que consideramos "digno" e incluso en muchas ocasiones "justo".

Hoy vamos a hablar de Caballete, coorganizador del blog y sublime administrador del mismo, que desempeña su labor con un arduo trabajo que desde mi humilde escritorio no tengo más que agradecerle, su dedicación y empeño para y por este blog son parecidos al que desempeña en los pubs mas conocidos de la comunidad manchega, persigue la injusticia allá donde vaya y siempre pone orden con sus mililitros de sucio líquido viscoso y, en algunas ocasiones, verdoso elixir con el que santifica a cuantos intentan sobrepasarse en sus funciones.

Conocido por su afán dictatorial en las profundidades de las noches de fiesta, el señor caballete es conocido también por sus menopeas del calibre de un borracho profesional. Si en otras ocasiones hemos hablado de Peluca, este sucio personaje se puede cosiderar como dignísimo seguidor de la filosofía peluquiana, capaz de hazañas insuperables estando la bebida de por medio, capaz de templarse hasta tal punto de acabar tirado, cual colilla de cigarro, en la rampa de un conocido bar de la capital manchega, ensangrentado y con el rostro totalmente desfigurado a causa de la ingente cantidad de alcohol que circulaba por sus venas.

Hay que apuntar que el susodicho personaje, experimenta, muy amenudo una actitud agresiva con el mundo que le rodea, capaz de chinarse hasta tal punto con un mando de la play como rebentar cualquier objeto que se le presente en su campo visual en un espacio de tiempo reducido posterior al nivel de enajenación mental al que el guiñapo que nos estamos refiriendo puede llegar a alcanzar. Algunos estudios han determinado que el tiempo de enajenación mental viene proporcionado en gran medida a la cantidad de alcohol y saliba que el sujeto tiene dentro de su cuerpo en dicho momento.

Entre sus mas sonadas hazañas, caballete nos ha deleitado con múltiples agresiones a rivales dentro de eventos deportivos con los que paga su ira y sus problemas domésticos, pobres e indefensos rivales que se dedican a jugar alegremente al futbol, voley, baloncesto, balonmano, etc atemorizados pensando en cuándo se van a deslizar esas patas bien anchas y flacuchas por el parqué del polideportivo enfundadas en unas munich gresca de color azul que denotan agresividad mostrando sus punteras totalmente desgastadas de dejar marcas en las espinillas rivales.

Fuera del ámbito deportivo, cabe destacar de éste nuestro administrador que tiene menciones en toda la geografía española e internacional, sólo le bastó una mísera semana para poder desplegar su potencial en la capital dominicana de la fiesta y del desenfreno. Navegando cual delfín por las aguas de la piscina con un bar a sus espaldas, llegaba caballete con su bañador enfundado, del cual iba a ser despojado a la mínima tras ser avistado en un estado mas que ebrio dentro del agua. Antes de suceder lo expuesto, nuestro colegui se acercó sigiloso cual reptil acecha su presa a una indefensa pero no por ello menos guarrilla colegiala de alrededor de 9 años de edad y sin pensarlo ni un momento la enfundó con sus delgados brazos levantándola un metro por encima del agua y sumergiendola lo menos tres veces la altura de la menor, costándole sangre, sudor y lágrimas a la joven salir del agua atormentada y totalmente desorientada, rodeada de unos 30 babosos borrachos y con pensamientos calientes que, de los cuales, mas de uno pensó incluso en intimar con ella. Una vez se zafó de la colegiala, caballete, se acercó al grupo entre vitores de admiración, sorpresa e incredibilidad dando motivo a ello a ser, esta vez sí, despojado de su preciado bañador de socorrista, y manteado cual pelele es manejado por un mimo. En dicho acto, nuestro amigo exhibió sus indecorosos genitales a todo cual estuviera a las 2 de la tarde cerca de la piscina, momento en el cual se preveía que la cosa no iba a acabar bien, minutos despues, caballete, yacía incosciente y vomitado en una camilla la cual, esa misma noche, fue quemada en la playa para auyentar los "panchoespíritus" que, sin duda alguna, se apoderaron de pierna floja.

Finalmente para redondear el día, hizo fuerzas de flaqueza para llegar hasta su cama no sin antes recibir un comentario bastante ofensivo por parte de un humilde limpiador que le sugirió que no se fuera exhibiendo por el complejo hotelero de gran prestigio, prestigio que en esa tarde de febrero perdió de una forma fugaz y calamitosa. Caballete, hizo fuerzas de flaqueza para asestarle un puñetazo a una de las puertas de color verde que presidían nuestro edificio afirmando a los ayí presentes que en ese justo momento le habían "jodido" el día. Con todo lo anteriormente expuesto se puede discernir largo y tendido sobre el destino de éste, nuestro blog, que está en manos de este ser machote donde los haya.

Les saluda un humilde escritor en una tórrida tarde de octubre

Y si fuera Gran Hermano?

Señoras, señores en primer lugar quería agradecer la gran aceptación que está teniendo éste nuestro pequeño rincón de este gran universo que es la web donde podemos ajusticiar y sentenciar a todo aquel que lo merezca siempre desde el respeto y la educación que nos ha transmitido gente como Peluca, Truhan y Lupin... máximos exponentes del desarrollo de esta vertiente escritora. En tan sólo un día hemos llegado al medio centenar de visitas cosa que nos da fuerzas para seguir con nuestras entradas, poco a poco le vamos dando forma al blog pero esto es mucha palabrería y vamos realmente a lo que nos aguarda.

Pasó el jueves, noche tormentosa donde las haya, pasó también el viernes, día de reflexión para recordar todo lo sucedido y, sobretodo, para poder analizar y reflexionar acerca del comportamiento de nuestros individuos... pero antes de nada creo que es de recibo presentar a quienes son la fuente de inspiración de nuestras entradas y los personajes de ésta nuestra historia.

- GRUPO DE PERRILLAS: compuesto por las principales féminas de nuestra clase

- VICEN EL PELUCA

- CABALLEROS JUSTICIEROS: institución fundada por un buque insignia presidido por caballete que tiene un fin social común

- EL FANEGAS

- CIUDADANO DEL MUNDO

- LUPIN

- EL MANGANTE

- TRUHÁN

Una vez que estamos en situación la reflexión que propongo hoy a los lectores es que pensaran en si alguna vez se han visto en una situación que les hubiera gustado poder volver a ver desde fuera??

Una sobria y placentera noche de Toledo aparecen todos nuestros personajes con el ánimo por los cielos tras empezar con muy buen pie sus estudios superiores es esta bella ciudad, los amigos de la chanza circulaban tranquilamente por las calles de la capital manchega sin ser conscientes de lo que iba a pasar esa noche, Vicen, con su inocentona voz advirtió de su llegada con una voz que, según cuenta la leyenda, se escuchó hasta en Madrid y que decía ésa famosa frase que todos conocemos de vicen: "que pasa con esos hijos de perra!!" signo inequívoco de que aquello no iba a acabar bien...

Una vez comprados los bloques de hielo con los que ibamos a enfriar nuestras unidades de bebida a un simpático pero no por ello menos grueso y brillante vendedor de procedencia oriental subimos al parque de Recaredo donde nos dispusimos a saludar a gente y comentar la jugada. El señor Truhán hizo su llegada lleno de simpatía y repartiendo besos y abrazos a todo el mundo, demostrando un caracter y una entereza propia de un digno empresario, con el cartón mas que evidente en su cabeza adornado por aproximadamente medio kilogramo de gomina que adornaba su débil cabello en la embriagadora noche toledana. Entonces fue el momento donde Vicen bebió de su brebaje y se convirtió en su particular Mr Hyde llevando la expresión peluca hasta su máximo exponente pero no vamos a hablar de ello ahora porque ya ha tenido lo suyo.

Era el momento del filter!! afirmó valientemente el Oveji a eso de las 12 y media de la noche, con decisión y sin dudarlo un momento desembainó su paquete de tabaco y se encendió el que iba a ser su cigarro de la suerte, sin duda alguna, si tenía que haber una noche especial, ésa era la noche del Oveji, la noche de su estreno como caballero justiciero.

Pasada la una y media de la noche Peluca hizo su aparición en escena y tuvo que ser llevado en volandas para meterlo en el coche donde era imposible meterlo sin pegar con su enorme cabeza al menos 14 veces contra el interior del coche, ahí fue donde apareció un chico apodado Vargas al cual se le advirtió seriamente que si su comportamiento seguía siendo tan inadecuado con respecto a las personas a las que se estaba dirigiendo en ese momento, se le iba a cruzar la cara de un momento a otro y sin miramiento, todo ello aderezado con una pizca de agresividad y un cachete en la mano que corroboraba y aseguraba la advertencia; su compinche (el niño al que le pego Pradana), sabedor de nuestra actitud, quiso evitar en todo momento la trifulca conocedor por propia experiencia que esa gente no es de fiar y que te pueden destrozar la cara en cualquier momento y sin excusas que valgan.

Así pues dentro del paréntesis que supuso el tener que acostar a peluca, aparecieron el grupo de perrillas en escena de las que nunca hay que reseñar nada pero que tuvieron su protagonismo a lo largo de la noche, en ese mismo momento nos dirigimos a la famosa discoteca donde reside un eslabon perdido entre el gorila y la especie humana, cuenta la leyenda que le ofrecieron el papel de Fétido como actor de secuencias de riesgo en La Familia Adams pero que lo rechazó debido a que no se veía lo suficientemente terco, motivo por el cual se puso a ingerir compulsivamente batidos de proteinas y carbohidratos cual macaco saborea un platanejo a la sombra de una palmera.

Los caballeros justicieros toman posesion de sus tierras y dentro de esa discoteca reparten justicia a diestro y siniestro por la derecha e izquierda, todos ellos con valentía y sin ningún miramiento hasta llegar al punto de no saber quién llevaba el peso de la ley en su espalda o en su pelo...

En ese preciso instante es cuando Lupin llegó luciendo alegremente los boletos con los que se sorteaba un smart box y sacando otros muchos para que alguien le parta la cara sin miramiento...éste nuestro Lupin particular hay que relacionarlo siempre con el mangante, personaje que hace temblar los cimientos de un Estado de derecho y de libertades, capaz de conseguir las cosas por las buenas o por las malas siempre bajo cuerda y haciendo honor a su nombre; pero ya hablaremos mas de estos nuestros compinches.

Según avanzó la noche podemos observar como el grupo de perrillas iba cogiendo importancia dentro del grupo hasta llegar al punto en que una de ellas decidió donarle el movil a un drogadicto para que comprara mierda de la buena y lo mas colombiana que fuera, esta perrilla lo hizo con toda su alma y dejó su movil a disposición de quien quisiera hacer uso de él. Todo ello supervisado claramente por el Fanegas y el Ciudadano del mundo, dos personajes que en esta ocasión tuvieron un papel mucho mas observador y que en otras entradas se les dará mucha más bola por su espectacular vida y  personalidad ante situaciones de riesgo, la cual se puede definir como agresiva, cansina y muy chanzosa. Sin más me gustaría emplazar a todos nuestros seguidores a seguir pendientes del blog donde se iran comentando lo sucedido en nuestras vidas un saludo.

Les saluda un humilde escritor en una tarde-noche de octubre.

¿El fin justifica los medios?

Antes de acostarme y con motivo de la aparición de este gran blog el cual estoy seguro de que nos va proporcionar un sinfín de ratos y ratos de diversión y charlotadas siempre y cuando no estemos viendo myhyv por si le da al Ferchu por leer algún poema o en su defecto meterse un tiro antológico quisiera invitaros a la reflexión de porque motivo bebe la gente...para divertirse?para olvidar los problemas?para creerse más importante?porque lo hace la gente way que folla...este hombre es un claro ejemplo de todas estas cosas que he mencionado, se puede apreciar en el video que se lo esta pasando de fábula de cuento de hadas, su trasto puede repartir amor por doquier y esta claro que va en condiciones de hacer cualquier cosa que se proponga porque es un ser superior...él no necesita a nube kinton para volar, se puede apreciar como flota por el piso, como se desliza sin que sus zapatillas sufran desgaste alguno, su caminar es celestial, se siente seguro porque se quiere y sabe que huele bien y así lo demuestra a la hora de tomar esa tan ansiada caja de cervezas que posteriormente harán que sea aún más feliz...dicha toda esta parafernaria mis interrogantes aparte de los anteriormente expuestos son los siguientes:

 ¿Es necesario llegar a estos extremos?
¿Creeís que sus padres se sentirían orgullosos al verlo?
¿De que magnitud sería la ostia que le propinaríais a este cabrón si visitase vuestro comercio?

Chicos hagan sus objecciones...

Dr Yekill y Mister Hyde o mejor dicho Vicen y Peluca

No estamos en las sombrías calles londinenses, ni nos encontramos tampoco a finales del siglo XIX, tampoco perseguimos asesinos ni nuestra historia transcurre dentro de laboratorios secretos ni grandes mansiones pero tenemos los tres elementos que hacen que pueda comparar ambas actitudes y personas dentro de esta entrada:

- Dr Yekill: Vicen

- Mr Hyde: Peluca

- Brebaje: bebida

Así pues podemos empezar a discernir largo y tendido acerca de la misteriosa, y no por ello menos graciosa, relación que encuentro entre estas dos historias.

Todo el mundo conoce a Vicen, un hombre hogareño, culto, amigo de sus amigos, trabajador, un poco ignorante eso si pero de buena fe, un hombre que hace feliz a la gente con sus actos, no tiene palabras malas para nadie porque él siempre habla a voces, es un hombre comprensivo, tolerante con los compañeros de su equipo, nada racista, dedicado por y para el baloncesto pero al que le ocurre algo bastante extraño...

llegada la noche, nuestro amigo vicen en condiciones normales, cena suculentas mezclas de pez espada aderezados con filetes de ternera a la plancha, es capaz de gritar sin conocimiento a traves de una ventana a los que él considera perroflautas, capaz también de reirse a la vez que está oliendo una ventosidad totalmente insoportable emitida por su blanquecino culo, capaz de agarrar el ordenador cual marcelo agarra un platanejo y ponerse a insultar teclado en mano a quien se le cruce via twitter y, sobre todo, capaz de realizar hazañas de una magnitud extrema cuando posee un vaso con hielo dentro y cualquier tipo de materia líquida que haya en su interior...

todo ello podemos considerarlo como una definición amplia de la transformación a Peluca.

hablamos de peluca como un ser superior a todos los mortales de este mundo, capaz de ingerir cantidades industriales de alcohol en tiempo record, capaz de abrir el gaznate cual pato que es cebado para hacer foi grass, un cúmulo de conexiones neurológicas que hacen que la sensación de saciedad se vea totalmente colapsada por el estado de éxtasis al que dicho brebaje lo conduce.

Estamos hablando de un hombre que está nacionalmente reconocido como el sesador de botellas, al cual tienen prohibida su entrada las mejores bodegas de la región debido al potencial peligro que puede tener la inclusión de este ser dentro del sistema productivo de estas empresas, ser que es alabado por los fabricantes de vidrio y de cualquier tipo de bebida alcohólica.

En declaraciones al diario "arrojo" Peluca explicaba de esta forma el cambio que sufría y los secretos de su éxito, que recordemos lo ha llevado a ser imagen de numerosas bebidas alcohólicas y que próximamente nos encontraremos en los botes de alcohol etílico en todas nuestras farmacias: "En verdad no se porque me pongo así, llevaba un año sin beber alcohol y se juntaron los tres factores que favorecen lo que me pasó: no cené, no había bebido hace tiempo y luego despues de 10 botellines me aprete las copas como si fueran jarabe"

Con todo ello expuesto simplemente me queda volver al inicio de esta entrada, qué es peluca? los futuros niños querrán en el mundo ser pelucas? cree usted que verdaderamente pichardo se quedó sin gasolina? se bebió Vicen también la gasolina de pichardo? es Oveji un nuevo miembro de los ajusticiadores del viejo toletum? acabará lupin en alguna cuneta? todas estas y muchas mas preguntas tendrán su respuesta en siguientes entradas.

mucho gusto

les saluda un humilde escritor en una templada pero agradable noche de Septiembre

La noche que acabo en tragicomedia

 En esta nuestra primera entrada no me gustaría ser muy crítico pero creo que estoy en la penosa obligación de hacerlo debido al bochornoso, lamentable, calamitoso, infame, ruin y vil espectáculo que nos brindo anoche (Jueves 29 de Septiembre de 2011) el gran Vicen apodado cariñosamente por sus más allegados como "EL PELUCA" y es que la cogorza, borrachera, curda, melopea, castaña, pedal se hacia presagiar desde el minuto uno cuando dicho sujeto afirmo haber estado de cañas con sus compañeros del baloncesto, tanto es así que por si los allí presentes no lo creímos se vistió con sus mejores galas y nos deleito bebiéndose un cubata "al vuelco", este cubata contenía exactamente vodka con zumo de naranja natural y sin pulpa, acto seguido y no contento por haber dejado al Cenizas sin su preciado elixir tomo la botella de Negrita y ante la atónita mirada de los allí presentes se agencio un lingotazo de campeonato dejando así la botella con mas miedo que frío. Por todos es conocido que este elemento cuando sale de su casa con ganas de fiesta y algo de sed no deja títere con cabeza, vaso mojado o cigarro sin alquitrán, tal es así que cuando la cosa se pone tensa no tiene pudor en cometer cualquier tipo de exceso hasta el punto de acabar inconsciente en los sillones de las discotecas y acostado cual perro en el pasillo de su casa. Situación que sucedería a no mucho tardar pero es que el tío siguió con una cadencia tremebunda a la vez que descomunal bebiendo cubatas 3/4 a un ritmo absolutamente infernal y difícil de alcanzar para el resto de los mortales. Hubo un momento de la noche en el que PELUCA desapareció de escena y cuando nos quisimos dar cuenta se deshacía en abrazos, carantoñas y besos a todo lo que por allí se movía, daba igual hombre, mujer, animal, cosa o Amarga al cual le intento premiar con su poción mágica derramándosela por el pantalón, de esta fase de exaltación de la amistad pasó a la de la agresividad cuando sentencio a su compañero pichardo al grito de "negro de mierda te voy a matar", posteriormente pasó a ser un guiñapo, un peso muerto, un escombro con el que nadie quería cargar salvo el pobre pichardo que cual Cristo Nazareno lo llevo hasta el coche de su novia en el cual vomito y lleno de espumitajos los asientos traseros y es aquí como antes dijimos como acabo su noche tirado en la entrada de su casa. Durante la noche creemos que siguió dando la murga pero lo dejaremos para comentarlo en otra ocasión. Ahhhhh se me olvidaba comentar que estos sucesos fueron antes de cumplirse las 2 de la noche y estoy siendo benevolo con el horario.

Opinar lo que queraís acerca de este sinvergüenza, canalla, truhan, mequetrefe, botarate y mamarracho licoretas...

Así acabo la noche nuestro amigo VJ